www.caplp.ru

Юридические услуги

 

Юридическим лицам

Любая организация, коммерческая или некоммерческая, в процессе осуществл...

 

Физическим лицам

Юридические услуги физическим лицам. Каждому человеку в жизни неоднократ...

 

Юридическое сопровождение

Любая компания в современных условиях жёстких рыночных отношений, конкур...

Анекдоты про юристов

Выходят из зала суда юрист и его клиент после только что удачно выигранного дела.

Клиент: Огромное Вам спасибо! Скажите, сколько я буду Вам должен?

Юрист: Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас!

...

Как только Жюстен открыл свою адвокатскую контору, к нему тут же явилась молодая девица с жалобой на сексуальные домогательства со стороны сослуживца. Но юрист нашел ее жалобу недостаточно обоснованной и посоветовал собрать более веские аргументы. На следующей неделе она прибегает, торжествуя:

- У меня теперь есть все, что вы просили: сегодня утром этот гнусный тип опять меня обольстил!

...

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: «Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета»

...

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

...

Не говорите моей маме, что я стал известным юристом. Пусть она думает, что я все еще мелкий уличный воришка.

...

Что такое профессиональная смерть юриста? - Это когда юрист участвует в судебном заседании о признании его умершим... и проигрывает.

...

Встречаются два юриста.

Один спрашивает:

- Вы не знаете, чем сейчас занимается господин Ходорковский? Шьет рукавицы?

Другой в ответ:

- Таки нет! Он осуществляет свое право на свободное предпринимательство…

...

- Ты кем работаешь?

- Юристом.

- А на чем специализируешься?

- На разводах.

- Значит, браки расторгаешь?

- Нет, лохов развожу.

...

Страшный суд. Бог сидит на огромном светлом троне у подножья которого толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить, то есть в ад, кого-то направо - в рай. Тут перед троном господа оказывается юрист.

- О! - громко произнес Бог. - Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец!

Бог уже готов указать рукою налево, но юрист поправляет бабочку и недоуменно вопрошает:

- А что это здесь, собственно говоря, происходит?

На него со всех сторон начинают пшикать ангелы, типа, это же Страшный Суд, а ты тут разболтался слишком.

- Ах так! Раз это суд, пусть и «страшный», то я требую отвода судьи!

- Отвод отклонен! - грозно произнес Бог.

... Прошло несколько часов прений. И вот наконец бог говорит устало:

- Хорошо-хорошо. Так уж и быть - за деятельное раскаяние я назначу тебе посмертное пребывание в аду УСЛОВНО, - и указал рукою направо.

...

Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, астало быть, юрист (Ю)):

М: Скажите, имею ли я право...

Ю (перебивая): Имеете, имеете!

М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...

Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете!

М: Да вы объясните, могу ли я...

Ю: А-а-а... Нет, не можете!

...

Ответчик советуется с адвокатом:

- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!? Адвокат:

- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки! Прошел суд и ответчик выиграл дело.

Адвокат:

- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?

Ответчик:

- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!

- ??????????

- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца...!

...

Приходят в ресторан 2 юриста, садятся за столик, и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: «Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой». Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

...

Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке Дорогая Джульетта, очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник). В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве Вашего возможного любимого человека. Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от статуса подружки до статуса супруги. Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя. Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения настоящего письма, в противном случае данное предложение будет аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя вправе выбрать другую кандидатуру. Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.

С уважением, Ромео

...

- Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?

- Тольке две, остальные правда.

...

Встречаются два юриста.

- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!

- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

...

Студент-юрист сдает экзамен. Плохо сдает, профессор два ставить хочет. Студент говорит:

- Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.

Студент: «Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?».

Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.

Студент: "Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно".

...

Речь адвоката на суде:

- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

...

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:

- Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!

- Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. – Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.

Профессор задумывается - и радостно выпаливает:

- Приведение в исполнение!

...

Идет судебное заседание. Судья:

- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!

Подсудимый:

- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!

...

Закон суров - но это фигня!

...

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.

- Почти.

- Как это почти?

- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

...

Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, что лучше бы он не умирал!...

...

Когда за Буратино закрылась тяжелая тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:

«Наконец-то я посадил дерево!»

...

Судят мужика, который оскорбил баронессу, назвав её свиньёй. Судья вынес обвинительный приговор. После оглашения приговора обвиняемый спрашивает судью:

- Ваша честь! Означает ли этот приговор, что я не имею права называть баронессу свиньёй?

- Да, именно так, - отвечает судья.

- Тогда скажите, - говорит обвиняемый, - а имею ли я право сделать наоборот, т.е. назвать свинью - баронессой?

- Ну..., - удивился судья, - Если Вы захотите - то да, можете...

Подсудимый поворачивается к баронессе и громко во всеуслышание говорит:

- Поздравляю Вас, БАРОНЕССА!

...

Адвокат выступает в суде:

Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

...

Мужчина подходит к сидящей на скамейке в сквере женщине и спрашивает:

М. – Хотите я угадаю кто Вы по профессии?

Ж. – Угадайте! М. (грустно) – Вы юрист.

Ж. (с удивлением) – Действительно, юрист. А как Вы догадались?

М. – А у Вас лицо тупое…

Ж. (со злостью) – Между прочим у Вас оно тоже тупое!

М (тяжело вздыхая) – Я знаю, я тоже юрист …

...

 

Вопрос юристу Capital Legal Partners!

Сколько будет 2 + 3
Ваш телефон:
Имя:
Кратко опишите проблему:
You are here: Home Юридический юмор Анекдоты про юристов

Контакты

  • Адрес: Россия, 105066, г. Москва,
  • Старая Басманная улица, д. 21/4
  • Тел: +7 (495) 760-29-41
  • Факс: +7 (495) 760-29-41
  • Email: info@caplp.ru
  • Сайт: www.caplp.ru